• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: (с)пизжено (список заголовков)
11:39 

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? ©
Хотела позвонить Маше, Но:
по привычке набрала Его номер и залилась:
- Представь, сегодня видела Мишу в парке с той второкурсницей!
- Уху....
- Они шли за ручку!
- Мг..
- А потом даже обнимались!
- Ай яй..
- Ну не чего, он ещё локти кусать будет, сегодня с Егором в парке встречусь! Миша с ней договорился погулять там же в 18:00!
- Вобще то в 17:00...
- Миша!? Чёрт..
- Да, да детка..
На этом закончилась наша дружба и началось нечто новое..)

@темы: (С)пизжено, (с)

12:22 

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? ©
10:09 

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? ©
13.02.2010 в 02:59
Пишет l.ondon:




Вот так всегда. Все то, что мне казалось прекрасными страданиями моей тонкой, воздушной и ранимой души, оказалось всего лишь началом ПМС )))

-почему ты сбежала из под стражи агента фбр?
-я хотела пончик... )

читать дальше

Его мама однажды спросила у меня: "Как ты его терпишь?"
На что я ответила: "Я его не терплю. Я его люблю"

URL записи

@темы: Ну чета ката так, (с), (С)пизжено

18:23 

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? ©
Шаги - одно лишь огорченье,
Церковной двери скрип потух,
Тускнеет свеч в стенах свеченье,
Вместе с молитвами старух...

Разбавив сон, шагами долбит,
В пух рассекая судеб ложь,
Мечом своим - устами молвит,
Давай цену жизни - грош...

Идёт от замка к королевству,
Стирая грань своих сапог,
Вменяя только смерти жесту,
Он тащит в гербе тяжкий рок.

Убить живых с горячим сердцем,
Из давних лет в его делах,
С не пониманием младенца,
Всё плакал о своих годах,
Оставшихся лишь горстью пепла,
На мокрой длани под дождём,
Развеяв память в силе ветра,
Степенно таявшую в нём...

Как много слов с ложью приносим,
С собой в чужие мы сердца,
Простить грехи у Бога просим,
Опять же ложь, что не со зла.

Но ведь таких не единицы,
Что лгут от ночи до утра,
Что лгут себе, свои страницы,
Сжигая в говоре дотла...

А миг идёт, тонут и строки,
Песчинкой света в темноте,
Мы сами строим все пороки,
Которые вершим в судьбе...

@темы: (С)пизжено, (с)

00:03 

Нагло уперла, но супир вещь )

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? ©
Возможно, буду я не прав,
Когда в ночном кафе засяду.
Официанта подозвав,
Спрошу себе привычно яду.
Не удивит его заказ.
И не такое наливали!
Прищурит мимолетно глаз:
Не передумаю? Едва ли.
Пустую рюмку принесет
И жидкий изумруд в бутылке.
Плеснет немного. Подожжет
Под сахаром на зубьях вилки
И карамелью подсластит.
Потом тинктуру из полыни
Водой холодной зажелтит .
Погаснет пламя, яд остынет.
Но жги, сласти иль разбавляй -
Уловки, в сущности, наивны.
В декоративный ложный рай
Не переделать ад полынный.
Пусть он изменится на взгляд,
Но свойства неприкосновенны.
Я буду пить и горький яд
Втечет в артерии и вены.
В одном уверен я вполне:
Под утро как-нибудь, поверьте,
Нетрезвый медик впишет мне
Абсент в графу?Причина смерти?

@темы: (С)пизжено, (с), стишки

21:22 

Не могу не запостить XD

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? ©
05.10.2009 в 19:29
Пишет Даумантас:

..развивая мысль)
04.10.2009 в 22:45
Пишет [Darka]:

Это зачет XD
04.10.2009 в 00:05
Пишет Dmorok:

WoP
29.09.2009 в 17:48
Пишет Kojot:

28.09.2009 в 07:20
Пишет Эролин:

:))))
Взято с дайри кучи хороших людеи но, изначально с дайри Мелисса из Лут Голейна:

Немного лулзов :)


URL

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи


Сессия, как игра.

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образования РФ
Издатель: Кому не лень

читать дальше

URL записи

@темы: (С)пизжено, (с)

20:52 

Зачееет

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? ©

Методичный отстрел уёбков спас бы мир по круче всякой любви(с)

@темы: (С)пизжено, (с)

20:20 

ЛоЛ

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? ©
23.09.2009 в 18:36
Пишет Кён:

Русский фансаб, бессмысленный и беспощадный. Много мата
23.09.2009 в 11:11
Пишет Melody_N:


@темы: (С)пизжено, (с), Бредни

01:41 

Вот эта секси

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? ©
09.01.2009 в 01:22
Пишет von Strang:



URL записи

@темы: (С)пизжено, (с)

20:47 

Бородино

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? ©
06:44 

-валяетсо-

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? ©
Случилось как-то, что вдвоем
Сидели за одним столом
Прямой и строгий лорд английский
И наш простой мужик российский
-
Лорд скромно пищу потребляет
Мужик халяву отжирает
Короче, между ними лед
И разговорчик не идет
-
Но в смысле выпивки за так
Лорд этот тоже не дурак
Пьют ровно. Есть нужда сходить
Излишек жидкости отлить
-
Поднялся лорд, стал извиняться
Мол, надо малость прогуляться
Покинуть, мол, сей славный пир...
Мужик за ним пошел в сортир
-
Лорд оправлялся с постным рылом
Закончив - руки вымыл с мылом
Употребил одеколон.
Мужик поссал и вышел вон
-
Вернулись. Лед растаял вроде
Разговорились о погоде
Тут лорд сортир припоминает
И тонко эдак наезжает:
-
"У нас, у англичан, привычка
Мыть руки, знаете, водичкой
По окончаньи процедуры"
Короче, стал давить культурой
-
Мужик же был не очень трезвый
Ответил лорду - как отрезал:
"У нас, в России, вашу мать,
На руки принято не ссать"

@темы: (С)пизжено, (с), Ыыыы, стеб

21:29 

Законы жанра аниме

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? ©
Закон Метафизической Исключительности: Обычные законы физики в аниме неприемлемы.


Закон Hеопознанной Антигравитации: Если какой-нибудь герой прыгает, кидает что-нибудь или падает с неба, тяготение уменьшается раза в 4 по сравнению с земным.

Закон Усиления Звуковых Волн: В космосе (вакууме) громкие звуки вроде взрывов раздаются еще громче, чем в атмосфере, так как воздух не мешает их распространению.

Закон Механической Подвижности: Чем крупнее летательный аппарат, тем быстрее он летит. Бронированный боевой робот является, таким образом, самым быстрым устройством, известным науке.


Закон Hепостоянства Времени: Время, разумеется, непостоянно. Для героя время останавливается, когда он делает что-то крутое или впечатляющее. Время также замедляется, если друзья или влюбленные погибают, и ускоряется в моменты битвы.

Первый Закон Hепостижимой Смертности: Хорошие герои и плохие герои умирают одним из двух способов. Либо настолько быстро, что даже не показывается, как именно, либо замедленно и растянуто во времени.

Второй Закон Hепостижимой Смертности: Hу вот, пришло время плохим героям умирать, несмотря на уровень физических повреждений. Даже когда плохие герои умирают быстро, как мухи, их гибель все равно никто не оценит! Это, по-видимому, является признаком того, что Зло повредило себе отдел мозга, отвечающий за соблюдение реальности.


Первый Закон Драматического Усиления: Сцены, содержащие массу важных действий героев, изображаются неподвижными кадрами или темным экраном со вспышкой яркого света (обычно красного на белом).

Второй Закон Драматического Усиления: Сцена с очевидным действием (к примеру, хороший герой ударил плохого героя по морде) показывается минимум с трех разных точек.

Закон Последовательной Реакции: Все имеет привычку взрываться от малейшей искpы.... Все!!! Частный случай: все, что взрывается, сначала вспучивается.

Закон Жизненной Энеpгии: Яркий свет вырывается из смертельных ран главного героя.


...А еще человек-паук боится человека-тапка.

Закон Излучения Энергии: Энергия всегда собирается в “сгустки” перед тем, как боевой робот или звездный истребитель выстрелят.

Закон Обратной Разрушительной Величины: Разрушительные свойства оружия обратно пропорциональны его размеру.

Закон Hеисчерпаемости: Ни у кого в бою не кончаются патроны. Конечно, за исключением случая, когда герои загнаны в угол или неисчислимы и тупы.

Закон Обратной Точности: Точность хороших героев, когда они используют любые виды оружия, увеличивается при росте сложности стрельбы. В то время, как точность плохих героев уменьшается при облегчении задачи (“Эффект Имперского Штурмовика”). Пример: Когда не совсем трезвый хороший герой стреляет с движущегося поезда, он всегда попадает в цель. А несколько легионов смерти, стреляя в одного хорошего героя, стоящего одиноко посреди поля, всегда промахиваются.

Первый частный случай: куча плохих героев, сколько бы их ни было, не попадут и пальцем в небо. Второй частный случай: когда хороший герой сталкивается в неравном бою с плохими героями, последние выстраиваются в линию, позволяя хорошему герою сразить их одной автоматной очередью и скрыться от преследования.

Закон Кровавости: Человеческое тело содержит более 50 литpов крови. Иногда — еще больше.

Закон Демонической Пpедопределенности: Демоны и другие плохие сверхъестественные существа имеют по меньшей мере три глаза, зубастую пасть и кожу желто-зеленого или коричневого цвета, иногда черного. Демоны могут нападать только с холодным оружием.

Закон Военной Hепригодности: Огромная галактическая армада, включающая целые армии на борту, снаряженные разрушительными военными машинами с жестокими, бессердечными и кровожадными воинами, может быть остановлена, и потерпит поражение от одного незначительного фактора вроде сильных эмоций или трогательной песни.

Закон Тактической Hепригодности: Гении тактики в аниме отсутствуют.

Закон Hевнимательности: Герои в пылу сражения никогда не замечают незначительные вещи. Такие, как потеря конечности или смертельная рана размером с Hью-Йорк.

Закон Детской Интеллектуальности: Дети всегда умнее, чем взрослые. И почти всегда вдвойне надоедливее.

@темы: (с), (С)пизжено

21:23 

40 способов выжить в фильме ужасов

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? ©
1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.


4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.

6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.

7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.

8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.

9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.

10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.

11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.


12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.

13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище.

14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.

15. Спросите, почему этот дом продается так дешево.

16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.

17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом.

18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены.

19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами.

20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.


21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло...

22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу.

23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...).

24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда.

25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь.

26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок).

27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы “почетный гость” и без вас “не получится настоящего жаркого”, немедленно бегите из города.

28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.


29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста.

30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.

31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.

32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам.

33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.

34. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.

35. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.

36. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе.

37. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.

38. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки — вы покойник.

39. Никогда никуда не возвращайтесь, если что-то потеряли.

40. Распятие никогда не причиняет демонам никакого вреда.

@темы: (С)пизжено, (с), Ыыыы

00:11 

От народ зажигает.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? ©
23:27 

Что это такое?

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? ©
18:06 

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. (РАСШИФРОВКА СОБЫТИЙ!)

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? ©
Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...
"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!
"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"
Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...
Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

@темы: (С)пизжено, (с), Класссс(с), Ыыыы

19:27 

XD

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? ©
Итак, вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.

@темы: (С)пизжено, (с)

11:34 

А теперь новости "Зима нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь..."

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? ©
Сочи.
Порывом шквального ветра, в перемешку со снегом и побелкой сорвало со строительных лесов и унесло в неизвестном направлении восемнадцать сочинских гастарбайтеров. Постройка Олимпийского стадиона к 2014 году оказалась под угрозой срыва.

Нижний Новгород.
В одночасье город оказался под толстой шубой из снега, в результате чего, люди оказались изолированы от внешнего мира. Мэр Нижнего Новгорода Вадик Булавкин объявил в городе чрезвычайное положение и отдал приказ о выдаче бесплатного пойла и легализации прастетуток, мотевируя это тем, что, цетируем «Грядет Апокалепсез! И последние дни нужно прожить так, чтобы в аду не было стыдно.» (конец цетаты.)

Тула
В туле произошло гигантское, по современным меркам кулинарии, хищение сахарной пудры. Тринадцать тонн белого порошка исчезло как только начался снегопад. Директор Тульского завода Тульских пряников «ТулПряникМаш» Иван Христафорович Банифаций, во избежание скандала, распорядился заменить отсутствующую пудру на доставшийся на халяву снег. Однака скандала все равно не удалось избежать, постольку поскольку снег, на купленных пряниках растаял и обманутые жители Тулы требуют вернуть им деньги или хотябы пообщеать больше их не ная(убрано цензурой)бывать.

Мурманск
В этом, забытом богом месте на карте уже два месяца как лежит снег. Мурманчане не унывают и надеятся, что через каких-то полгода он растает и за полярный круг наконец-то придет осень.

Таллин
Главный научный сотрудник Таллинского института природы и естественнознания Криблес Краблес Бумс, подал в отставку и требует рассейского гражданства. Он объясняет это тем, что еще в начале 2005 года предупреждал своих друзей в правительстве, что не стоит уберать памятник Русскому солдату, что это навлечет гнев богов в виде снежного урагана в ноябре 2008 и всеобщую деарею к маю 2009 года. Криблес Краблес пояснил, что не желает расплачиваться задницей за ошибки вождей и раскаивается, что не уехал из страны раньше.

Париж
Из за мощного снегопада во франции, чугунная красавица Ля Тур д'Эффель, в простонародье именуемая как Эйфелева Башня, рискует покрыться налетом ржавчины и осесть под тяжестью сугробов на самом верху. В связи с этим, президент Франции, пожелавший остаться неизвестным, распорядился, чтобы «длинноногую красавицу» закутали в длиннющий вязаный шарф с национальной расцветкой. А специально обыченные люди, по предварительным данным - восемнадцать сочинских гасторбайтеров, пропавших со стройки олимпийского стадина, должны ежеминутно убирать снег с башни.

Дублин
Ирландские пабы выдержали сегодня особый наплыв посетителей. Дело в том, что из-за снегопада, двери пабов, заваленные снегом по самое нибалуйся не смогли выпустить своих клиентов. В результате этого, весь эль, припасенный для празднования рождества, был выпит. Но это не главное. Туалеты, нахдящиеся в пабах не смогли вместить в себя всех желающих и поэтому по всему Дублину в скором времени потекли горячие желтые реки. Выпавший за день снег мгновенно растаял и пьяные, но довольные ирландцы вернулись домой. Добро сново победило всех.

Вашингтон
Руководство белого дома в шоке. В стране начались массовые беспорядки. Все дело в том, что из-за обильного снегопада они выяснили что не справляются с требованиями цветомаскировки правительства. Наш специальный корреспондент в Вошенгтоне поясняет: Новоизбранный презедент Омереки Барак Бабама, из-за своего нетепичного для омереканских презедентов цвета кожи, на белом снегу возле белого дома виден даже из космоса не вооруженным взглядом. По этому поводу высказала свое «фи» Гандолиза Прайс, заявив, что она тоже черно(убрана цензурой)жопая! И что вашу обамамаму она тоже должна быть видна из космоса! На что астронавты испуганно ответили - говорящая какашка и уронив косяк, разбежались по шатлу.

Токио
Очередной бой на звание чемпеона Японии между Годзиллой и Мотрой был отложен из-за того, что автомобиль Годзиллы не смог подъехать к месту поединка по причине обильного снегопада. А растопить снег огненным дыханием эта тупая скотина не догадалась.

Сидней
В Австралии тоже ЧП. Бедные кенгуру, не приспособленные передвигаться в снежных завалах, набрали полные сумки снега и падают на скользких участках дороги, приводя в замешательство жителей страны.

Петропавловск-Камчатский
Жители этого отдаленного города не понимаю волнений по поводу снегопада. Из-за разницы во времени, Петропавлоско-Камчатцы пережили снегопад еще вчера, а теперь с улыбкой вспоминают проделки стихии. Сегодня у них другая беда - из-за цунами на берег выбросило голубого кита, который пристает к представителям Гринписа с непристойными предложениями в ответ на предлогаемую помощь в возвращении в лоно океана.

Анадырь
Жители этого отмороженного городка уже пятый год не выезжают втеплые страны. Они используют для этого холодильник. Там все равно теплее, чем на улице, да и денег на дорогу тратить не нужно.

Москва
Взволнованные жители москвы обнаружили сегодня в небе, среди хлопьев снега и порывистого ветра небольшие неопознанные летающие объекты. Уфологи со всех концов планеты съехались посмотреть на этот феномен. Однако вскоре они были разачарованы тем, что НЛО, наблюдаемые в небе оказались ни чем иным как гаражами-ракушками, носимые над крышами домов. Кстати, одна из таких ракушек больно ударила нашего кареспандента по голове, когда ветер стих.

Санкт-Петербург
В северной столице сегодня пасмурно. Ветренно и снежно. Птицы летают с рекордной в нынешнем году скоростью - 17 метров в секунду, в основном в северном и северо-восточном направлении. Завтра синоптики обещают починить вентилятор и прекратить это безобразие.

@темы: (С)пизжено, (с)

11:25 

Факты, однако

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? ©
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.
12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки. О культуре
22. Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире – «Happy birthday to you» - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело «Lusy in the sky with diamonds».
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.
28. Оригинальное название «Унесенных ветром» - «Бе-бе, черная овечка».
29. В фильме Кэмеруна «Титаник» наиболее часто произносимое слово – «Роза».

@темы: (С)пизжено, (с), Класссс(с)

11:23 

Ыы..)

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? ©
Все наши мужчины – они, словно птицы,
И каждый по своему в жизни гнездится.
Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки.
Мужчина – Сорока – имеет заначки.
Мужчина – Орел – ревность, молнии, громы.
Мужчина – Синица – все тащит из дома.
Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака,
Но он – перелетная птица, однако.
Воробышек – дома зимою и летом.
Петух - ..(извините, сейчас не об этом).
Вам Дятел наладит домашний уют –
Соседям всем сразу – хана и капут.
За Голубем нужен особый уход Воркует лирично, но всюду помет.
Мужчина – Кукушка – беспечен, как ветер,
Жена – однодневка, пристроены дети.
Мужчина – Колибри – с цветка на цветок,
Лишь сладкое любит его хоботок.
Пингвин – интересная, в общем- то, птица,
Игрив, но все время чего то боится,
А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет,
Прекрасен его белокрылый полет.
Какие ж вы разные, наши мужчины,
Но вас не любить – нет серьезной причины.

@темы: (С)пизжено, (с)

I still try to find my place in the Diary of Jane

главная