воскресенье, 30 ноября 2008
17:17

-ф препадке-

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? ©
Пришёл справку на права получать в наркологию. Захожу, там врач сидит, старая такая тётка.

- Показывайте вены...

Показываю.

- Колитесь?

- Нет.

- Нюхаете?

- Нет.

- Глотаете?

- Нет.

- Курите?

- Нет.

- А чё так?

@темы: (с), Ыыыы

URL
суббота, 29 ноября 2008
19:27

XD

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? ©
Итак, вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.

@темы: (с), (С)пизжено

URL
19:23

Гитлер, сцук

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? ©
Тоже был эмо.



@темы: (с), мое

URL
19:16 

Доступ к записи ограничен

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 28 ноября 2008
12:13

Ыхыхыхы

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? ©
Дело было в Январе
Пятого Апреля
Сухо было на дворе
Грязи по колено
По бетонному мосту
Сделанном из досок
Шел высокий гражданин
Низенького роста
Кучерявый без волос
Худенький как бочка
У него детишек нет
Только сын и дочка
Он писал письмо жене-
Незнакомой тете
Жив, здоров, лежу в больнице,
Сыт по горло, жрать хочу.
Приезжайте ко мне в гости
Я вас видеть не хочу

@темы: (с)

URL
12:10

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? ©
Лана, я типа учитсо)

URL
11:41

Тож такую хачу))))

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? ©
Знаете наверное продаются всякие "удостоверения" в магазине приколов.
Так вот давным давно подарил другу удостоверение "старого пердуна", даже фотку добыл и что то вроде печати сделал.
Дальше с его слов:
С бодуна просыпаюсь с утра, еду в универ, студень перепутал с ксивой, на входе показываю вахтерше в развернутом виде прямо в рожу тычу а она всматривается и начинает ржать,
- че не так?
- сам посмотри))
а там его фотка, ФИО и большими буквами "МНЕ НА ВСЕ НАСРАТЬ

@темы: (с)

URL
11:34

А теперь новости "Зима нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь..."

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? ©
Сочи.
Порывом шквального ветра, в перемешку со снегом и побелкой сорвало со строительных лесов и унесло в неизвестном направлении восемнадцать сочинских гастарбайтеров. Постройка Олимпийского стадиона к 2014 году оказалась под угрозой срыва.

Нижний Новгород.
В одночасье город оказался под толстой шубой из снега, в результате чего, люди оказались изолированы от внешнего мира. Мэр Нижнего Новгорода Вадик Булавкин объявил в городе чрезвычайное положение и отдал приказ о выдаче бесплатного пойла и легализации прастетуток, мотевируя это тем, что, цетируем «Грядет Апокалепсез! И последние дни нужно прожить так, чтобы в аду не было стыдно.» (конец цетаты.)

Тула
В туле произошло гигантское, по современным меркам кулинарии, хищение сахарной пудры. Тринадцать тонн белого порошка исчезло как только начался снегопад. Директор Тульского завода Тульских пряников «ТулПряникМаш» Иван Христафорович Банифаций, во избежание скандала, распорядился заменить отсутствующую пудру на доставшийся на халяву снег. Однака скандала все равно не удалось избежать, постольку поскольку снег, на купленных пряниках растаял и обманутые жители Тулы требуют вернуть им деньги или хотябы пообщеать больше их не ная(убрано цензурой)бывать.

Мурманск
В этом, забытом богом месте на карте уже два месяца как лежит снег. Мурманчане не унывают и надеятся, что через каких-то полгода он растает и за полярный круг наконец-то придет осень.

Таллин
Главный научный сотрудник Таллинского института природы и естественнознания Криблес Краблес Бумс, подал в отставку и требует рассейского гражданства. Он объясняет это тем, что еще в начале 2005 года предупреждал своих друзей в правительстве, что не стоит уберать памятник Русскому солдату, что это навлечет гнев богов в виде снежного урагана в ноябре 2008 и всеобщую деарею к маю 2009 года. Криблес Краблес пояснил, что не желает расплачиваться задницей за ошибки вождей и раскаивается, что не уехал из страны раньше.

Париж
Из за мощного снегопада во франции, чугунная красавица Ля Тур д'Эффель, в простонародье именуемая как Эйфелева Башня, рискует покрыться налетом ржавчины и осесть под тяжестью сугробов на самом верху. В связи с этим, президент Франции, пожелавший остаться неизвестным, распорядился, чтобы «длинноногую красавицу» закутали в длиннющий вязаный шарф с национальной расцветкой. А специально обыченные люди, по предварительным данным - восемнадцать сочинских гасторбайтеров, пропавших со стройки олимпийского стадина, должны ежеминутно убирать снег с башни.

Дублин
Ирландские пабы выдержали сегодня особый наплыв посетителей. Дело в том, что из-за снегопада, двери пабов, заваленные снегом по самое нибалуйся не смогли выпустить своих клиентов. В результате этого, весь эль, припасенный для празднования рождества, был выпит. Но это не главное. Туалеты, нахдящиеся в пабах не смогли вместить в себя всех желающих и поэтому по всему Дублину в скором времени потекли горячие желтые реки. Выпавший за день снег мгновенно растаял и пьяные, но довольные ирландцы вернулись домой. Добро сново победило всех.

Вашингтон
Руководство белого дома в шоке. В стране начались массовые беспорядки. Все дело в том, что из-за обильного снегопада они выяснили что не справляются с требованиями цветомаскировки правительства. Наш специальный корреспондент в Вошенгтоне поясняет: Новоизбранный презедент Омереки Барак Бабама, из-за своего нетепичного для омереканских презедентов цвета кожи, на белом снегу возле белого дома виден даже из космоса не вооруженным взглядом. По этому поводу высказала свое «фи» Гандолиза Прайс, заявив, что она тоже черно(убрана цензурой)жопая! И что вашу обамамаму она тоже должна быть видна из космоса! На что астронавты испуганно ответили - говорящая какашка и уронив косяк, разбежались по шатлу.

Токио
Очередной бой на звание чемпеона Японии между Годзиллой и Мотрой был отложен из-за того, что автомобиль Годзиллы не смог подъехать к месту поединка по причине обильного снегопада. А растопить снег огненным дыханием эта тупая скотина не догадалась.

Сидней
В Австралии тоже ЧП. Бедные кенгуру, не приспособленные передвигаться в снежных завалах, набрали полные сумки снега и падают на скользких участках дороги, приводя в замешательство жителей страны.

Петропавловск-Камчатский
Жители этого отдаленного города не понимаю волнений по поводу снегопада. Из-за разницы во времени, Петропавлоско-Камчатцы пережили снегопад еще вчера, а теперь с улыбкой вспоминают проделки стихии. Сегодня у них другая беда - из-за цунами на берег выбросило голубого кита, который пристает к представителям Гринписа с непристойными предложениями в ответ на предлогаемую помощь в возвращении в лоно океана.

Анадырь
Жители этого отмороженного городка уже пятый год не выезжают втеплые страны. Они используют для этого холодильник. Там все равно теплее, чем на улице, да и денег на дорогу тратить не нужно.

Москва
Взволнованные жители москвы обнаружили сегодня в небе, среди хлопьев снега и порывистого ветра небольшие неопознанные летающие объекты. Уфологи со всех концов планеты съехались посмотреть на этот феномен. Однако вскоре они были разачарованы тем, что НЛО, наблюдаемые в небе оказались ни чем иным как гаражами-ракушками, носимые над крышами домов. Кстати, одна из таких ракушек больно ударила нашего кареспандента по голове, когда ветер стих.

Санкт-Петербург
В северной столице сегодня пасмурно. Ветренно и снежно. Птицы летают с рекордной в нынешнем году скоростью - 17 метров в секунду, в основном в северном и северо-восточном направлении. Завтра синоптики обещают починить вентилятор и прекратить это безобразие.

@темы: (с), (С)пизжено

URL
11:25

Факты, однако

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? ©
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.
12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки. О культуре
22. Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире – «Happy birthday to you» - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело «Lusy in the sky with diamonds».
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.
28. Оригинальное название «Унесенных ветром» - «Бе-бе, черная овечка».
29. В фильме Кэмеруна «Титаник» наиболее часто произносимое слово – «Роза».

@темы: (с), Класссс(с), (С)пизжено

URL
11:23

Ыы..)

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? ©
Все наши мужчины – они, словно птицы,
И каждый по своему в жизни гнездится.
Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки.
Мужчина – Сорока – имеет заначки.
Мужчина – Орел – ревность, молнии, громы.
Мужчина – Синица – все тащит из дома.
Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака,
Но он – перелетная птица, однако.
Воробышек – дома зимою и летом.
Петух - ..(извините, сейчас не об этом).
Вам Дятел наладит домашний уют –
Соседям всем сразу – хана и капут.
За Голубем нужен особый уход Воркует лирично, но всюду помет.
Мужчина – Кукушка – беспечен, как ветер,
Жена – однодневка, пристроены дети.
Мужчина – Колибри – с цветка на цветок,
Лишь сладкое любит его хоботок.
Пингвин – интересная, в общем- то, птица,
Игрив, но все время чего то боится,
А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет,
Прекрасен его белокрылый полет.
Какие ж вы разные, наши мужчины,
Но вас не любить – нет серьезной причины.

@темы: (с), (С)пизжено

URL
11:20

Крылатые фразы и из фильма

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? ©
"ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ УДАЧИ"


@темы: (с), Класссс(с), (С)пизжено

URL
11:14

-препадок-

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? ©
1. ОСHОВHЫЕ ПОHЯТИЯ:

Водитель - лицо, управляющее колесами.
Пешеход - лицо, управляющее ногами.
Пассажир - лицо, не управляющее собой.
Погонщик животных - лицо, управляющее копытами, чтобы не схлопотали по рогам.

1. Все участники дорожного движения могут стать инвалидами его же.
2. Преимущество водителя перед пешеходом - женщины.
3. Преимущество пешехода перед водителем - выпивка.
4. Преимущество погонщика животных перед водителем - сбитое животное можно съесть, а автомобиль нет.
5. Остановка - место, где снимают стеклоочистители.
6. Стоянка - место, где снимают все.
7. Дорога - все, что под колесами.
8. Кювет - место, где прячется инспектор.
9. Островок безопасности - то, что осталось от предыдущих пешеходов.
10. Проезжая часть - шоссе после танковой колонны.



2. ОБЯЗАHHОСТИ ВОДИТЕЛЕЙ:
1. Водитель обязан инспектору штрафом.



3. ОБЯЗАHHОСТИ ПЕШЕХОДОВ:
1. Пешеход обязан водителю здоровьем.



4. ОБЯЗАHHОСТИ ПАССАЖИРОВ:
1. При аварии разбить стекло.
2. При катастрофе разбить транспортное средство.



5. СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА:
1. Руки вытянуты в стороны - отпугивает птиц.
2. Рука вытянута вперед, ноги скрещены - конец дежурства.
3. Рука поднята вверх - будет дождь.



6. СИГHАЛЫ ВОДИТЕЛЯ:
1. Рука согнута в локте - "моя машина лучше".
2. Покручивание пальцем у виска - "твоя машина лучше".



7. СИГHАЛЫ ПЕШЕХОДА:
1. Бег на красный свет - "Я слепой".
2. Запуск булыжника вслед транспортному средству - "Я мокрый".
3. Стук ведром по машине - "Вам помыть?"



8. ПАМЯТКА ИHСПЕКТОРУ:
1. За превышение скорости можно оштрафовать даже асфальтоукладчик.
2. Если асфальтоукладчик скорость не превысил, его можно оштрафовать за качество
укладки асфальта.
3. Если водитель не выходит из машины, инспектор отдает ему честь.
4. Если водитель называет сержанта товарищем - он пьян.
5. А если называет сержанта рядовым - он генерал.

@темы: (с), Ыыыы, (С)пизжено

URL
11:10

Триллер

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? ©
Ты помнишь, это было прошлым летом
Оно нам прилетело от любви
И мы как дураки смеялись в небо
В ответ не слыша смех из-под земли
О, если б ты поняла, с каким огнем играла
Но ты не понимаешь, с каким огнем играешь
Теперь ты можешь знать, что мы летали
Ныряя со смертельной высоты
И колокол стенал, а мы не знали
Я падал, падал, падала и ты
А если б ты поняла, с каким огнем играла
Но ты не понимаешь, с каким огнем играешь
Кого теперь ты любишь
Когда все понимаешь
Кого теперь ты губишь
Когда ты не играешь
И для меня не будет больше света
Не будет больше неба и земли
Чем помнишь, это было прошлым летом
Оно нам прилетело от любви
Кого теперь ты любишь
Когда все понимаешь
Кого теперь ты губишь
Когда все понимаешь

@музыка: Агата Кристи

@темы: (с), музик

URL
четверг, 27 ноября 2008
23:16

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? ©
Илюша Лапо (22:26) :
Встречаются три друга и спрашивают
друг друга, типа как дела,
один говорит, у меня все нормально,
жена, дети, машины, свой бизнесс,
другой поддерживает
да у меня тож вроде отлично,
фирма, денги, бабы, короче супер,
а третий говорит
а я, а я, а я вам всем пи**ды ща дам.

Илюша Лапо (22:26) :
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Вадимом.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Вадим2050, _Вадим_, Ва-Дим или Вадим-19.

Илюша Лапо (22:30) :
Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Илюша Лапо (22:31) :
Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "ВКонтакте"?
Подсудимый: - Ууууу... там в друзьях ещё больше мудаков.


Илюша Лапо (22:32) :
Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"...

Илюша Лапо (22:33) :
- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.

Илюша Лапо (22:34) :
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.



Илюша Лапо (22:35) :
2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке".

Илюша Лапо (22:35) :
Туристы попадают в руки людоедов.
Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!


Илюша Лапо (22:35) :
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!



Илюша Лапо (22:36) :
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Илюша Лапо (22:38) :
Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.


Илюша Лапо (22:38) :
Сис-админ выкидывает из своего кабинета железо от старого компа и продолжает работать. Через час он выходит из кабинета и видит, что вокруг деталей собрались менеджеры. Тогда он в ярости выкрикивает:
- Кыш Некрофилы!!!

Илюша Лапо (22:38) :
xxx:нехочу в баню, у меня душ есть
yyy:Нарываешься?))уже человек 10 забанены....
zzz:лучше быть забаненым, чем задушеным!


Илюша Лапо (22:39) :
Cемья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?

Илюша Лапо (22:39) :
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...

Илюша Лапо (22:39) :
Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

@темы: логи, (с), стеб

URL
22:19

Опа...

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? ©
А мне хватило смелости ему написать...Хы...>.<

Он ответил...

@темы: я, реал, Либе, либе, аморе аморе, правда, жизнь

URL
22:15

Сегодня лишь тааак....

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? ©
Ты музыка, которой нет на радио
Ты добрый гений чистого листа
Ты деньги, что я раньше не потратила
И больше не потрачу никогда

Прошлого нет. Ты под запретом
Благодарю тебя за это

Гуд монинг, папа, в нашей песне только паузы
Good morning, папа, в нашей песне только паузы
Good morning, папа, в нашей песне только паузы
Good morning, папа, в нашей песне только паузы

Ты первое заученное правило
Проверенное опытным путем
Ты прошлое, что я себе оставила
Ты будущее, только не мое

Прошлого нет. Ты под запретом
Благодарю тебя за это

Good morning, папа, в нашей песне только паузы
Good morning, папа, в нашей песне только паузы
Паузы, паузы, паузы...
Good morning, папа, в нашей песне только паузы
Good morning, папа, в нашей песне только паузы

Good morning, папа, в нашей песне только паузы
Good morning, папа, в нашей песне только паузы
Паузы, паузы, паузы...
Good morning, папа, в нашей песне только паузы
Good morning, папа, в нашей песне только паузы


@музыка: виа гра good morning папа

@настроение: Отдыхаааю от мира? Или мир от меня?...хм...

@темы: (с), музик

URL
21:34

Подари мне поцелуй.....

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? ©

@настроение: Мууууур...

@темы: картинки, (с), любовь - морковь, и такое было

URL
21:26 

Доступ к записи ограничен

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:23

Немного баша...

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? ©
Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - я. Че хотел?
ИП (кpестицца): Ох, ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в
моем хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.
Бог (зевая): Hy, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по ж...?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!
Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".
ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.
Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю
каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты)
Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа). Hy, почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy, в писании сказано.
Бог: Мало ли?;
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все же накажy.
ИП (испyганно): Каким обpазом?
Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП (yжасаясь): Чиво?
Бог: Голубым бyдешь в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...
___________________________________________________________________________________

Jazz
статус: злой,суки бля уволили...

Kaaz
Ты знаешь,твой статус и шарик дня рождения рядом с ним как то не сочитаються

Jazz
это не шарик это гандон и он символизирует моего директора

____________________________________________________________________________________

Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?" :(

____________________________________________________________________________________

<xxx>: Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе...... В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

____________________________________________________________________________________

Действующие лица:
Женщина
Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маячки укладывает...(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр - педикюр - маски - массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

The End

@музыка: Шо?Хуйню какую-то

@настроение: Зашибись!-ушла шибитьсо-

@темы: (с), баш еблан аз

URL
21:21

Жизнь в 100 словах:

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет? ©
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

@темы: (с)

URL